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李伟希:PET父母效能思维

19-01-21 09:05    作者:李伟希    相关股票:

大家好,我们今天来谈一本Nice的书,也是一本可能是所有父母都需要去看的一本书:《P.E.T父母效能训练手册》,以下简称《P.E.T》。


我们来到这个世界,既为人子女,也为人父母。但是往往挺奇怪的是:


我们总是在为人子女的时候感慨:我们的父母不理解我们;而在为人父母的时候感慨:我们的子女不理解我们。


并且更滑稽的是,我们往往会将当年父母对我们的做法又在我们的子女身上复制一遍,而理由是“你看,当年爷爷奶奶也是这样对待我们的,我们现在不也活得好好的吗?!”


一代又一代的复制伤害,这或许就是我们人世间最大的一个滑稽,没有之一。


总体而言:《P.E.T》认为,父母与孩子的问题无非就是2种问题:


(1)如何听,孩子才会说?

(2)如何说,孩子才会听?


并且将以上2种问题汇总成一个终极的问题:当父母与孩子之间有冲突的时候,咋办?


父母与孩子之间的问题,可以分成四个区域。


1. 孩子有问题,父母没问题


对于孩子自己的问题,在《P.E.T》里边,作者对于孩子自己的问题界定为必须满足两个条件:


(1)孩子存在问题,并且带有情绪;

(2)孩子问题的责任主体不在父母,而在孩子自己或者其他外界因素。


比如:

孩子在学校被别的小朋友吓哭了;

孩子不喜欢某个任课老师;

孩子与同学发生了某个纠纷......


对于以上此类的问题,父母首先需要积极倾听,通过倾听孩子,正确解码孩子的情绪,肯定孩子的情绪。通过倾听,孩子得到父母的理解。


接受孩子的负面情绪,让孩子知道负面情绪是正常的,没有对错,只是暂时的,释放了自己的情绪。从而使孩子可以通过倾述理清自己的思路,并可能自己找到问题的解决方案。


当“孩子有问题,父母没问题”的时候,《P.E.T》给出的沟通策略是:


使用接纳性的倾听,使用“你+接纳”的句式。


比如案例:


女儿:哎,今天学校物理老师又拖堂了,还留了许多作业,真是扯淡。

父亲:噢,你听上去好像对物理老师有点意见。

女儿:是的,她总是不理解我们。

父亲:你没有得到老师的理解,这事,确实会有些不开心。

女儿:好在数学老师还不错,比物理老师好多了。

父亲:你的数学老师不错,这是一个好消息。

女儿:好了,我也不想聊我们物理老师了,说不定他下堂课又好多了。

父亲:好的,确实,说不定就会这样。


而在现实生活中,许多家长往往会着力在给孩子建议、批评、劝告、轻视、暗示,而《P.E.T》认为,对于此类问题,孩子是完全可以自己解决的,父母参与解决是多余的,因为孩子是有脑子的,父母总是低估了孩子自身的思维能力。


父母要做的是体会孩子的念想,接纳孩子的情绪,认同孩子的感受。


2. 孩子没问题,父母有问题


 所谓的“孩子没问题,父母有问题”就是指孩子的某些行为,孩子自己不觉得是个问题,但父母认为不可接受,所以父母认为有问题,需要提示。比如:


孩子把玩具弄得到处都是;

孩子吃饭之前没有洗手;

孩子没有按时上床睡觉 ......


当“孩子没问题,父母有问题”的时候,《P.E.T》给出的沟通策略是:


使用“我+信息”的句式。


这种句式分为3个部分:


(1)首先客观的描述孩子的行为;

(2)其次表达父母对这种行为的感受;

(3)再描述这种行为可能造成的后果或者影响。


比如案例:


当孩子将玩具搞得满屋都是的时候,这时候父母就可以采用“我+信息”的句式,说:


哈哈,宝贝,我看到地上都是玩具,我挺担心的,我担心等下妈妈一不小心,就走路踩到玩具上,这可如何是好?


所以,我们看到,上述案例中,父母并没有直接给出要孩子去收拾玩具的命令,而是通过发送“我+信息”的句式,这样往往能够让孩子思考之后,做出收拾玩具的行为,关键是发送“我+信息”比直接命令能更让孩子接受。


3. 孩子有问题,父母有问题


当父母与孩子处于”孩子有问题,父母有问题“的时候,意味着父母与孩子之间已经出现了冲突。对于亲子之间的冲突,《P.E.T》非常diss传统亲子沟通中非赢即输的模式,而是提倡使用”No loser,没有输家“的方式来解决来解决。


针对冲突,孩子和父母都表达自己的需求,让孩子参与制定可以同时满足双方需求的解决方案,然后执行。


不管是父母赢还是孩子赢,赢方都是不体谅对方,不尊重对方的需求的。父母使用权力威胁孩子,容易造成孩子屈服权威,更容易撒谎、隐瞒情绪。


作为父母,我们总是容易采用父母的权力来解决问题,因为看上去是最简单最快捷,能够即时生效,但却伤害孩子,从后果看,反而是最烂的一个结果。


当“孩子有问题,父母有问题”的时候,《P.E.T》给出的沟通策略是:


使用“五步法”的句式。


这种句式分为5个部分:


(1)接纳性语言对她表示认同,

(2)发出“我信息”提出我的担心或者感受,

(3)说出这种担心感受的理由或者后果,

(4)给出选择项或者问:咋办?

(5)孩子回复,达成一致。


比如案例1:


女儿:妈妈,我今天有个事,想借手机看一下。 

妈妈:嗯,学习压力大,想看一下手机轻松一下,这个主意不错(表示认同情绪),同时(不要用但是)我也很担心你控制不住,而且你也多次说过手机这东西有些控制不住。所以要不这样,手机你可以拿去看一下,但我需要一个确切的时间,是30分钟,还是一个小时。或者,你说多久呢?

 

 比如案例2:


女儿:你不要烦我了,我现在不想睡。

妈妈:哈哈,是的,你们年轻人,睡得早总是有点不习惯,我们年轻的时候也是这样的。不过呢,妈妈有点担心,现在学习这么紧张,不休息好就会精神不好。所以呢,要不这样,我需要你说个时间,几点睡?这样你也可以接受,我也就不担心了。或者你说,几点睡比较合适?

 

所以,我们看到,上述案例中,父母与孩子之间,不存在你输我赢,所有的解决方案都是最终双方达成一致的结果。也许,这个结果未必是最好的,但却是最合适的,因为属于“没有输家”的方案,双方都能接受,并且更容易使方案付诸行动。


4. 孩子没问题,父母没问题


我们所做的一切,就是逐步的缩小以上3个区域,扩大这个“孩子没问题,父母没问题”的区域。当以上3个区域而越来越小的时候,“孩子没问题,父母没问题”这个区域就会自然的越来越大。


当处于这个区域的时候,意味着这个家庭非常和睦,非常亲近,非常温暖。


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